et une plaisanterie très convenable....

Un Irishman buvait à la publication toute la nuit. Le barman a monté à lui et lui a dit que la barre se fermait. Ainsi l'Irishman tenu jusqu' au congé et est tombé à plat sur son visage. Il a essayé de tenir vers le haut une plus de fois avec le même résultat. Ainsi il a figuré qu' il ramperait juste dehors, traînent pendant un moment, obtiennent de l'air frais et si tout va bien cela sobre il vers le haut. Une fois qu'en dehors He se levait et tombait encore-droit sur son visage. Ainsi il a décidé de ramper les 4 blocs à sa maison et quand il est arrivé à la porte il a essayé une plus de fois avec les mêmes résultats. Épuisé, il alors a donné vers le haut et a commencé à ramper à la chambre à coucher. Quand il a atteint son lit il a essayé une plus de fois de se lever. Cette fois il est parvenu à se tirer montant mais il est rapidement tombé bien dans le lit et est tombé endormi sain dès que sa tête a frappé l'oreiller. Le matin suivant, il s'est réveillé avec son épouse se tenant au-dessus de lui criant à lui. " ainsi, vous aviez dehors bu encore!!" " ce qui vous fait la parole qui?" Il a demandé pendant qu'il mettait dessus un regard innocent. " la publication a appelé, vous gauche votre fauteuil roulant là encore."

et plus......

Une dame dans ses années 40 en retard est allée chez un chirurgien de plastique pour un ascenseur de visage.
Le docteur lui a dit d'un nouveau procédé appelé le cadran de?The? là où a
le petit cadran est planté sur le dos de la tête et peut être tourné vers
serrez vers le haut de la peau pour produire l'effet d'une remontée du visage.

Naturellement, la femme a voulu le cadran de?The?, a eu la chirurgie et toutes
était bien.

Quinze ans après la femme est allée de nouveau au chirurgien. " tout ceux-ci
les années où tout avait fonctionné l'amende juste ", elle ont commencé, " j'ont
a dû tourner le cadran sur un bon nombre d'occasions et j'ai ai aimé les résultats.
Mais j'ai semblé avoir développé deux problèmes ennuyants avec le mon
visage." " allez sur " le docteur dit. " d'abord de tous ", elle a continué, " j'ont
a obtenu ces sacs terribles sous mes yeux et le cadran n'obtiendra pas débarrassé de
ils."

Le docteur l'a regardée et dit, " j'ai peur que tels ne soient pas des sacs,
tels sont vos seins."

Elle a répondu, " ampèreheure, je devine qui explique le goatee aussi bien."



Deux rats ont vécu dans un égout. Un jour, un a indiqué à l'autre, " je suis
malade sanglant de cette vie, vous savez. Tout que nous jamais est mange la merde;
chiez pour le petit déjeuner, la merde pour le dîner, merde pour le thé... J'ai eu
assez de lui!"

Sien joignent dit, l'" OH, acclamation vers le haut, vous git malheureux! ayons a
nuit dehors sur la pisse!"



Un Anglais un Irishman et un Scotsman étaient dans une publication, parlant
leurs fils...

" mon fils a été soutenu le jour de rue George, " a commenté l'Anglais. " ainsi nous
a évidemment décidé de l'appeler George."

" qui est une vraie coïncidence, " a remarqué le Scot. " mon fils a été soutenu sur la rue
Le jour d'Andrew, tellement évidemment nous avons décidé de l'appeler Andrew."

" qui est incroyable, quelle coïncidence, " a indiqué l'Irishman. " exactement
la même chose s'est produite avec ma crêpe de fils."



Il y a un Anglais, un Irishman et un Scotsman parlant tout de leur d'adolescent
filles...

L'Anglais dit que " je nettoyais la pièce de ma fille l'autres jour et I
a trouvé un paquet des cigarettes. J'ai été vraiment choqué car je n'ai pas même su
elle fume ".

Le Scotsman indique " que n'est rien. Je nettoyais la pièce de ma fille
l'autre jour où j'ai trouvé demi de pleine bouteille par hasard de vodka. J'étais vraiment
choqué car je n'ai pas même su elle a bu."

Avec celui l'Irishman indique que " tous les deux vous n'ont rien à s'inquiéter pour.
Je nettoyais la pièce de ma fille l'autre jour où j'ai trouvé le paquet de
condoms. J'ai été vraiment choqué. Je n'ai pas même su qu'elle a eu un ****."




Le pape était devenu très malade et a été pris à beaucoup de médecins, tous de qui
n'a pas pu figurer hors de la façon le guérir. En conclusion, il a été apporté à un vieux
médecin. Après qu'environ l'examen d'une heure il ait sorti et ait indiqué
cardinaux qu'il a eu quelques bonnes nouvelles et quelques mauvaises nouvelles. Les mauvaises nouvelles étaient
que le pape a eu un désordre rare des testicules. Les bonnes nouvelles étaient
que tout le pape a dû faire pour être guéri, devait avoir le sexe

Bien, ce n'était pas de bonnes nouvelles aux cardinaux, à qui a argumenté à son sujet
longueur. Enfin ils sont allés au pape avec le docteur et ont expliqué
situation. Après une certaine pensée, le pape indiqué, " je conviens, mais au-dessous de quatre
conditions."

Les cardinaux ont été stupéfiés et là a surgi tout à fait un tumulte. Au-dessus du
ébruitez une voix simple demandée, " et ce qui sont les quatre conditions?"
La salle calmée. Il y avait une longue pause....

Le pape répondu, " d'abord la fille doit être aveugle, de sorte qu' elle ne puisse pas voir
avec qui elle a le sexe."

" en second lieu, elle doit être sourde, de sorte qu'elle ne puisse pas entendre avec qui elle est
avoir le sexe."

" et troisième, elle doit être sourde-muette de sorte que si de façon ou d'autre elle figure dehors avec
qui elle a le sexe, elle peut ne dire personne."

Après qu'une autre longue pause une voix ait surgi et ait demandé, " et le quart
condition?" Le pape a répondu, les " grandes mésanges."



L'été passé, vers le bas sur le lac Isabella, situé dans le haut désert, une heure
à l'est de Bakersfield, un blond, nouveau au canotage avait un problème. Non
importez comment dur elle ait essayé, elle juste ne pourrait pas lui obtenir des 22-pi nouveaux
Bayliner à exécuter. Il ne surfacerait pas à la grande vitesse du tout, et il était
très lent dans presque chaque manoeuvre, n'importe comment beaucoup de puissance elle
appliqué. Après qu'environ une heure de l'essai de la faire disparaître, elle putted plus d'à
un marina voisin. Peut-être ils pourraient lui indiquer ce qui était erroné. Un complet
le contrôle de dessus a indiqué tout était dans l'ordre d'entretien parfait.
le moteur a tourné très bien, l'outdrive est allé en haut et en bas, et l'appui vertical était
taille et lancement corrects. Ainsi, un des types de marina a sauté dans l'eau
pour vérifier sous le bateau. Il a monté obstruant sur l'eau, il était
rire tellement dur. Sous le bateau, toujours attaché solidement en place, était
le bas de page.



Un blond entre pour faire acte de candidature pour un travail et elle complète une application.
Elle la prend jusqu' à l'homme et il dit que vous avez oublié trois en blanc. Il demande
comment vieille êtes vous, ainsi elle compte sur ses doigts et atteint finalement 22,
approuvez alors comment grande êtes vous ainsi elle essaye de se mesurer qu'elle dit 5'2,
ok puis ce qui est votre nom, elle noeuds sa tête dans les deux sens pour a
peu de secondes et indique Jennifer. Il dit que bien j'obtiens comment vous avez obtenu votre âge
et vous taille, mais comment vous avez obtenu votre nom en inclinant la tête votre tête en arrière
et en avant, elle dit que je chantais " joyeux anniversaire, joyeux anniversaire
à vous, joyeux anniversaire cher Jennifer.



Une petite fille était dans l'église avec sa mère quand elle a commencé Illinois de sentiment
" Mommy, " elle a dit, " peut nous partent maintenant?" " non " sa mère n'a répondu. " Bien, I
pensez que je vais être malade, Momma!" " sortent alors la porte avant et autour
au dos de l'église et puis derrière un buisson." Après environ 60 secondes
la petite fille retournée à son siège. " étiez vous malade?" sa maman demandée.
" oui." " comment pourriez vous être allés toute la manière au dos de l'église et
retourné tellement rapidement?" " je n'ai pas dû sortir de l'église, Mommy. Ils
ayez une boîte à côté de la porte avant qui indique, ' pour le malade '."





Un couple a eu deux petits garçons, les âges 8 et 10, qui étaient excessivement
malfaisant. Les deux entraient toujours dans l'ennui et leurs parents
pourrait être assuré que si n'importe quelle sottise se produisait en leur ville leurs deux
les jeunes fils étaient d'une manière quelconque impliqués. Les parents étaient à leur extrémité d'esprits
quant à ce qui à faire au sujet du comportement de leurs fils. La mère avait entendu qu'a
l'ecclésiastique en ville avait été réussi en disciplinant des enfants dans
après, ainsi elle a demandé à son mari s' il pensait qu'ils devraient envoyer les garçons
pour parler avec l'ecclésiastique. Le mari a dit, " nous pourrions aussi bien. Nous
le besoin de faire quelque chose avant que je perde vraiment mon trempe!" L'ecclésiastique
a accepté de parler avec les garçons, mais a demandé à les voir individuellement.
8-year-old est allé le rencontrer d'abord. L'ecclésiastique s'est assis le garçon
et demandé lui sternly, " où est Dieu?" Le garçon n'a fait aucune réponse, ainsi
l'ecclésiastique a répété la question dans une tonalité égale de sterner, " où est Dieu?"
Encore le garçon n'a fait aucune tentative de répondre, ainsi l'ecclésiastique a soulevé le sien
exprimez encore plus et avez secoué son doigt dans le visage du garçon, " OÙ EST UN DIEU?"
À celui le garçon boulonné de la salle et a couru directement à la maison le claquement
lui-même dans son cabinet. Son frère plus âgé l'a suivi dans le cabinet et
dit, " ce qui s'est produit?" Le frère plus jeune a répondu, " nous sommes dans GRAND
préoccupez cette fois. Dieu est absent et ils pensent que nous l'avons faite "



Ol ' Fred avait été un chrétien fidèle et était dans l'hôpital,
près de la mort. La famille a appelé leur prédicateur pour se tenir avec eux.
Comme le prédicateur s'est tenu à côté du lit, état d'Ol ' Fred
a semblé détériorer et il a fait signe frantically pour quelque chose
pour écrire dessus. Le pastor lui a affectueusement remis un stylo et un morceau de
le papier, et l'Ol ' Fred ont employé son dernier peu d'énergie à a scribble
note, alors il est mort. Le prédicateur l'a pensée mieux pour ne pas regarder
la note à ce moment-là, ainsi lui l'a placée dans sa poche de veste. À
l'enterrement, car il finissait le message, il s'est rendu compte qu' il
portait la même veste qu'il portait quand Ol ' Fred
mort. Il a dit, " vous savez, Ol ' Fred m'a remis une note juste avant
il est mort. Je ne l'ai pas regardé, mais connaissant Fred, je suis sûr
il y a un mot de l'inspiration là pour nous tous." Il a ouvert
note, et lu, " vous vous tenez sur mon tube de l'oxygène!"



Tony et son épouse Alison sont allés à la fête aérienne de Lowestoft chaque année. Chaque
l'année Tony indiquerait, " Ali ', je voudrais monter du fait là l'avion." Et
chaque année Ali ' indiquerait, " je savent, Tony, mais coûts de ce tour d'avion
dix livres, et dix livres est de dix livres."

Cet un an Tony et Ali ' est allé à la foire et Tony a dit, " Ali ', j'ai 71 ans
années . Si je ne monte pas cet avion cette année je puis ne jamais obtenir des autres
chance " Ali ' répondu, " Tony, que là le tour d'avion coûte dix livres,
et dix livres est de dix livres." Le pilote Rainer, les a surprises et a dit,
des " gens, je vous ferai une affaire. Je vous prendrai tous les deux vers le haut pour un tour. Si vous pouvez
quiet de séjour pour le tour entier et ne pas dire un mot, je ne vous chargerai pas,
mais si vous dites un mot c'est de dix livres."

Tony et Ali ' les ont convenues et lèvent vont. Le pilote fait tout sortes de torsions et
les tours, roule et des piqués, mais pas un mot n'est entendu. Il fait tout ses tours
au-dessus d'un gain, mais toujours pas d'un mot. Ils débarquent et le pilote se tourne vers Tony,
" près golly, j'ai fait tout que je pourrais penser à pour vous obliger à hurler dehors, mais
vous didnt." Tony a répondu, " bien, j'allais dire quelque chose quand Alison est tombé
hors de, mais dix livres est de dix livres."



Après la vie dans un désert à distance toute sa vie, un vieux codger l'a décidé
était le temps de visiter la grande ville. Dans un des magasins il prend un miroir
et regards dans lui. Ne sachant pas ce qu'était il, il a remarqué, " que diriez-vous de cela!
Voici une image de mon papa."

Il a acheté l'' image ', mais sur la maison de manière il s'est rappelé son épouse,
Lizzy, n'a pas aimé son père. Ainsi il l'a accroché dans la grange, et chaque
matin avant de partir pour les champs, il irait là et le regarderait

Lizzy a commencé à devenir soupçonneux de ces beaucoup de voyages à la grange. Un jour
après que son mari soit parti, elle a recherché la grange et a trouvé le miroir.

Pendant qu'elle regardait dans le verre, elle fumed, " ainsi qu'est la chienne laide qu'il est
runnin ' ensuite."



Une fille va chez sa mère et dit: " maman, je pense que je suis enceinte "

La mère dit: " mais je ne vous ai pas dit de prendre le nécessaire
mesures?"

Les réponses de fille: " mais les thats au juste ce que j'ai fait, je les ai mesurés
tous et ont été alors assortis au plus grand... "




Après mort dans un accident de voiture, trois amis vont au ciel pour
orientation. On leur pose tous la même question, " quand
vous vous situez dans votre cercueil, et les amis et la famille sont
pleurant au-dessus de vous, ce qui vous aimez les entendre dire
au sujet de vous?"

Le premier type répond immédiatement, " je voudrais entendre
ils parole que j'étais un des grands médecins de mon temps, et
un grand homme de famille."

Le deuxième type dit, " je voudrais entendre que j'étais a
mari et professeur merveilleux d'école qui a fait un énorme
différence dans les enfants du demain."

Le dernier type pense pendant un moment, et puis des réponses, " je devine
Je voudrais les entendre indiquer, ' regarder, il se déplace!' "



Un petit homme timide a osé dans une barre de biker dans le Bronx et,
dégageant sa gorge, demandée, l'" UM, errent, que de vous les messieurs possède
le Doberman a attaché l'extérieur au parcomètre?"

Un géant des cuirs de port d'un biker d'homme avec sa croissance de cheveux de corps
hors des coutures a tourné lentement sur son tabouret. Il a regardé vers le bas
petit homme tremblant et dit, " c'est mon chien. Pourquoi?"

" bien, " a grincé le petit homme, très nerveux, " je croient mon chien
juste tué lui, monsieur."

" ce qui?" a hurlé le grand homme dans l'incrédulité. " ce qui dans la sorte d'enfer
du chien vous avez?"

" monsieur, " a répondu au petit homme, " c'est un quatre-semaine-vieux chiot."

" Taureau!" a hurlé le biker, " comment a osé votre mise à mort de chiot mon Doberman?"

" il s'avère qu'il a obstrué là-dessus, monsieur."



Un homme a décidé qu'il allait monter un vélo 10-speed de Phoenix
à Flagstaff. Il a obtenu jusque la ville noire de gorge avant les montagnes
est juste devenu trop et il pourrait aller pas plus loin.

Il a collé son pouce dehors, mais après 3 heures n'a pas eu une personne simple
pour s'arrêter. En conclusion, un type dans une Corvette tirée plus d'et lui a offert a
tour. Naturellement, le vélo ne s'adapterait pas dans la voiture. Le propriétaire du
Corvette a trouvé un morceau de corde se trouver par la route et l'a attaché au sien
butoir. Il a attaché l'autre extrémité au vélo et a dit l'homme que s' il
allait trop rapide, klaxonner sur son vélo et cela qu'il
ralentissement.

Tout est allé très bien les 30 premiers milles. Soudainement, une autre Corvette
a soufflé après eux. Ne pas être surpassé, la Corvette tirant le vélo a pris
outre de après l'autre. Une distance courte en bas de la route les Corvettes, toutes les deux
allant bien plus de 120 M/H, a soufflé par un piège de vitesse.

L'officier de police a noté les vitesses de son pistolet de radar et a transmis par radio à
l'autre officier qu'il a eu deux Corvettes dirige sa manière à l'excédent
120 M/H. Il a alors transmis par relais, "... et vous n'allez pas croire ceci,
mais il y a type sur un vélo 10-speed cornant pour passer."



Un jeune couple était marié, et a célébré leur première nuit
ensemble, faisant quels newlyweds font, à maintes reprises, toute la nuit
longtemps.

Le matin est arrivé et le toilettage est entré dans la salle de bains mais ne pourrait pas
trouvez une serviette quand il a émergé de la douche. Il a demandé à sa jeune mariée à
apportez-lui un de la chambre à coucher.

Quand elle est arrivée à la salle de bains, il a ouvert la porte, exposant le sien
corps à sa jeune mariée pour la première fois dans la lumière de matin. Ses yeux ont disparu
à travers et à environ à mi-chemin, ils se sont arrêtés et ont regardé, et elle
demandé timidement, " ce qui est CE?" pointage à une petite partie de son anatomie.

Lui, également étant timide, pensée pendant une minute et alors dite, " bien, qui est
ce qui nous avons eu tellement l'amusement avec la nuit passée."

Et elle, dans la stupéfaction, a demandé, " est que tous que nous avons laissés?"



Petit Johnny prend une douche avec sa mère et dit, " maman, ce qui
sont ces choses sur votre coffre?" Incertain de la façon répondre, elle le dit
Johnny pour demander à son papa au petit déjeuner demain, tout à fait certain la matière
soyez oublié.

Johnny n'a pas oublié. Le matin suivant il a demandé à son père
la même question. Son père, toujours rapide avec les réponses, dit, " pourquoi
Johnny, ceux sont des ballons. Quand vos matrices mommy, nous peuvent souffler
elles vers le haut de plus grand et elle flotteront au ciel." Johnny pense qui est ordonné
et ne pose plus de questions.

Quelques semaines plus tard, le papa de Johnny vient à la maison du travail quelques heures
tôt. Johnny sort en courant de la maison pleurant hysterically, " papa! Papa!
Mommy mourant!"

Son père dit, " calme vers le bas, fils! Pourquoi vous pensez Mommy mourant?"

" oncle Harry fait sauter les ballons de Mommy et elle crie,
' Dieu de l'OH, je viens!' "




Les scientifiques ont découvert que la bière blonde allemande contient des traces de
hormones femelles - quelque chose faire avec la partie de l'usine cela
les houblon sont sélectionnés de. Tellement quelqu'un a fait une expérience pour déterminer
l'effet de ceci sur le masculin...

Ils ont pris dix volontaires masculins, et obtenu les chacun pour boire huit
pintes de bière blonde allemande dans la succession rapide. À l'extrémité de l'essai, elle était
constaté qu'ils étaient tous les bollocks complets de parler, et ne pourrait pas
commande.

Il est sage de se rappeler comment facilement email -- cette technologie merveilleuse -- pouvez
soyez abusé, parfois involontairement, avec des conséquences graves.

Considérez le cas de l'homme de l'Illinois à gauche dont les rues neige-remplies
Chicago pendant des vacances en Floride. Son épouse était en voyage d'affaires et était
planification pour le rencontrer là le jour suivant. Quand il a atteint son hôtel, il
a décidé d'envoyer à son épouse un email rapide.

Malheureusement, en dactylographiant son adresse, il a manqué une lettre, et sa note
a été dirigé à la place vers d'un vieux l'épouse prédicateur dont le mari avait passé
loin seulement le jour avant. Quand la veuve s'affligeante a vérifié son email, elle
a jeté un coup d'oeil au moniteur, laissé hors d'un cri perçant de perforation, et est tombé au
le plancher dans un mort s'évanouissent.

Au bruit, à sa famille précipitée dans la salle et à scie cette note sur
écran:

La Plus chère Épouse,
Obtiennent juste signés. Tout préparé pour votre arrivée demain.
P.s. Sûre est la dune chaude ici.

MÉMORANDUM
RE: Avertissement De Logiciel D'Ordinateur

Un ami à moi a amélioré l'année dernière GirlFriend
1,0 à l'épouse 1,0 et constaté que c'est un porc de mémoire
laisser les ressources de système très petites pour autre
applications. Il note seulement maintenant cette épouse
1,0 également engendre Child-Processes qui sont
encore d'autres ressources valables consumantes. Aucune mention
de ce détail des phénomènes ont été inclus dans
brochure de produit ou la documentation, cependant autre
les utilisateurs l'ont informé que ce doit être
en raison prévu de la nature de l'application. Pas
seulement cela, l'épouse 1,0 s'installe tels qu'il
est toujours lancé à l'initialisation de système où
elle peut surveiller toute autre activité de système. Il est
trouvant cela certaines applications comme
PokerNight 8,3, BeerBash 2,5, et PubNight 7,0 sont
plus capable courir dans le système du tout,
se brisant le système une fois choisi (quoique
ils toujours ont fonctionné très bien avant).

À l'installation, l'épouse 1,0 ne fournit aucune option As
à l'installation des embrochablex peu désirés comme
Bêta dégagement de MotherInLaw 55,8 et de BrotherInLaw.
En outre, l'exécution de système semble diminuer avec
chaque jour de dépassement


Quelques dispositifs qu'il voudrait voir dans le prochain
Épouse 2,0.
- ' ne me rappelez pas encore ' se boutonnent
- Réduisez au minimum le bouton
- Un dispositif de bouclier d'installation qui permet l'épouse
2,0 à installer avec l'option sur l'uninstall
n'importe quand sans perte cachette de et autre
ressources de système.
- Une option pour courir le conducteur de réseau dedans
mode promiscueux qui permettrait les systèmes
dispositif de sonde de matériel à être beaucoup plus utile.

I que moi-même a décidé d'éviter tous les maux de tête
lié à l'épouse 1,0 par le collage avec
GirlFriend 2,0. Même ici, cependant, j'ai trouvé beaucoup
problèmes. Apparemment vous ne pouvez pas installer GirlFriend
2,0 sur GirlFriend 1,0. Vous devez uninstall
GirlFriend 1,0 d'abord. D'autres utilisateurs disent que c'est a
bogue de longue date qui je devrais m'être rendu compte
de

Apparemment les versions de GirlFriend ont
l'excédent de conflits a partagé l'utilisation du port d'I/o. Vous
pensez qu'ils auraient fixé un bogue si stupide près
maintenant

Pour rendre des sujets plus mauvais, le programme d'uninstall pour
GirlFriend 1,0 ne fonctionne pas partir très bien
traces indésirables de l'application dans
système.

Une autre chose qui suce - toutes les versions de
GirlFriend sautent continuellement vers le haut peu qui gêne
messages au sujet des avantages de l'évolution à l'épouse
1,0


******** D'AVERTISSEMENT DE BOGUE DE *****
L'épouse 1,0 a un bogue non documenté. Si vous essayez à
installez la maîtresse 1,1 avant d'uninstalling l'épouse 1,0,
L'épouse 1,0 supprimera des dossiers de MSMoney avant de faire
l'uninstall lui-même. Puis volonté de la maîtresse 1,1
refusez d'installer, réclamer insuffisant
ressources.


*************** DE WORK-arounds DE BOGUE DE ***
Pour éviter le bogue ci-dessus, essayez d'installer la maîtresse
1,1 sur un système différent et non jamais courus tout dossier
applications de transfert telles que LapLink 6,0. En outre,
prenez garde des applications semblables de shareware qui ont
beenknown pour porter les virus qui peuvent affecter l'épouse
1,0.

Une autre solution serait de courir la maîtresse 1,0
par l'intermédiaire d'un fournisseur d'UseNet sous un nom anonyme.
Ici encore, prenez garde des virus qui peuvent
accidentellement soyez téléchargé de l'UseNet.

Les règles que les blokes souhaitent à des femmes ont su.................

1. Si vous pensez vous êtes gros, vous êtes probablement. Ne nous demandez pas. Nous refusons de répondre.

2. Apprenez à travailler le siège de toilette. S' il est vers le haut, mettez-le vers le bas.

3. Ne coupez pas vos cheveux. Jamais. Les longs cheveux sont toujours plus attrayants que les cheveux courts. Un de la grande crainte de types de raisons se mariant est que les femmes mariées coupent toujours leurs cheveux, et d'ici là, vous êtes coincés avec elle

4. Les anniversaires, le Valentines, et les anniversaires ne sont pas des recherches pour voir si nous pouvons trouver le présent parfait encore une fois!

5. Si vous posez une question que vous ne voulez pas une réponse à, attendez-vous à une réponse vous ne voulez pas entendre.

6. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Vivez avec lui

7. Ne nous demandez pas ce que nous pensons environ à moins que vous soyez disposés à discuter des matières telles que la fibre de nombril, la formation de fusil de chasse et le monstre
camions.

8. Dimanche = sports. Il est comme la pleine lune ou changer des marées. Soyez- laissélui

9. Les achats ne sont pas un sport, et non, nous n'allons jamais penser à lui de cette façon.

10. Quand nous devons aller quelque part, absolument quelque chose que vous portez est très bien. Vraiment.

11. Vous avez assez de vêtements.
12. Vous avez trop de chaussures.
13. Pleurer est chantage.
14. Votre ex-petit ami est un idiot.
15. Demandez ce que vous voulez. Soyons clairs sur celui-ci: Les conseils subtiles ne fonctionnent pas. Les conseils forts ne fonctionnent pas. Les conseils évidents ne fonctionnent pas. Parole juste il!

16. Non, nous ne savons pas quel jour c'est. Nous jamais volonté. Marquez les anniversaires sur un calendrier.

17. Oui, se lever peeing est plus difficile. Nous sommes liés au manque parfois.

18. La plupart des types possèdent trois paires de chaussures. Que vous incite à nous penser serait quelque bon pour le choix qui appareille, sur trente, semblerait bon avec votre robe?

19. Oui et aucunes sont les réponses parfaitement acceptables à presque chaque question.

20. Venez à nous avec un problème seulement si vous voulez l'aide le résolvant. Est ce ce que nous . Est la sympathie pour ce que vos petites amies sont

21. Un mal de tête qui dure pendant 17 mois est un problème. Voir le docteur.
22. Des films étrangers mieux sont laissés aux Étrangers.
23. Vérifiez votre huile
24. Ne la truquez pas. Nous serions plutôt inefficaces que trompés.
25. Elle n'est ni dans votre meilleur intérêt ni le nôtre de prendre le jeu ensemble.
26. Non, elle n'importe pas qui jeu.

27. Quelque chose que nous avons dit qu'il y a 6 mois est inadmissible dans un argument. Tous les commentaires deviennent nuls et après 7 jours.

28. Si vous ne vous habillerez pas comme les filles secrètes du Victoria, ne vous attendez pas à ce que nous agissent comme des types d'opéra de savon.

29. Si quelque chose que nous avons dite peut être interprétée deux manières, et un des manières vous rend triste ou fâché, nous voulions dire l'autre un

30. Laissez-nous ogle. Nous allons regarder de toute façon; il est génétique.

31. Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le genie sorte

32. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose OU de nous dire que vous la voulez faite-non tous les deux.

33. Autant que possible dites svp celui que vous deviez dire pendant les films publicitaires.

34. Christopher Columbus n'a pas eu besoin de directions, et ni l'un ni l'autre pas nous

35. Les femmes portant Wonderbras et bas-ont coupé des chemisiers perdent leur droite de se plaindre au sujet d'avoir leurs boobs ont regardé.

36. Plus de femmes devraient porter Wonderbras et bas-coupent des chemisiers. Nous aimons regarder des boobs.

37. Le rapport n'va jamais être comme lui était les deux premiers mois où nous sortions

38. TOUS LES hommes voient dans seulement 16 couleurs, comme des arrangements de défaut de fenêtres. La pêche est un fruit, pas une couleur.

39. Le potiron est également un fruit.
40. S' il démange, il sera rayé.
41. La bière est aussi passionnante pour nous car les sacs à main sont pour vous

42. Si c'est NOTRE maison, je ne comprends pas pourquoi MA substance obtient jetée dans le closet/attic/basement.

43. Nous ne sommes pas des lecteurs d'esprit et nous ne serons jamais. Notre manque de capacités d'esprit-lecture n'est pas preuve de la façon dont peu nous s'inquiètent de vous

44. Si nous vous demandons ce qui est erroné et ne disons " rien, " nous agirons comme rien mal. Nous savons que vous vous trouvez, mais il est juste pas en valeur la dispute.

45. Si nous avons des nouvelles d'une vieille petite amie, nous de volonté fantasise brièvement au sujet d'avoir le sexe avec elle. Mais ne vous inquiétez pas; l'imagination inclut vous ET elle, ensemble.

46. Diable est-il a doily?